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7 juin 2010 1 07 /06 /juin /2010 17:19

... Toute allusion au Zahiagate serait purement fortuite. A l'approche de la WC, il est plus que temps de faire un inventaire des futurs champions du monde avant de passer pour un vil opportuniste qui ne leur rend hommage que lorsque nos braves auront triomphé de cette poule et de la suite...

 

En parlant de la suite de luxe de cette poule, Pailladdiction voit donc :

 - les Bleus en sortir seconds,

 - tarter contre toute attente la bande à Don Diego aux tirs aux buts en huitièmes. et réveiller une fièvre nationale. Les secteurs de la merguez et du rosé bon marché explosent. Le bon peuple se rue à l'Intersport du coin pour trouver l'objet de leur folie soudaine, le maillot bleu (les plus bricoleurs et les plus radins se débrouilleront avec un Damart bleu Gitanes et deux chambres à air de vélo croisées dans le dos).

 - s'incliner sur un piteux 1-0 en quarts face aux éternels emmerdeurs d'outre Rhin...le soufflet retombe.

Résultat des courses: Bilan mitigé. Finalement, c'est pas un si grand champ de ruines qu'il récupère le Lolo Blanc, c'est juste une équipe ni figue ni raisin, qui va désormais faire son travail sérieusement, sans panache. Comprenez qui va avoir autant de sex appeal qu'un olympique lyonnais en ligue des champions, et se fera gentiment congédier dans les différents quarts de finale, sans buts de la main, ni de coups de boule intempestifs. Des champions du monde des poules de qualif et des huitièmes, en sorte... Les connaisseurs s'extasieront sur les milieux en losange, les défenses en carré, et tous les arcanes de la géométrie blancienne, les humoristes trouveront eux le temps long...

 

Extrapolation gratuite mise à part, cette équipe de France, c'est un peu le Stade Rennais de la compète. Un effectif au dessus du lot, capable de se faire torcher par des Quevily et tout le ventre mou de la CFA, mais qui conserve à l'entame du grand bordel le statut d'équipe la plus impronostiquable du plateau. Ils seront donc champions du monde ou pas. Plutôt pas. A cinq jours du premier élément de réponse, voilà ce qui restera comme le pronostic le plus judicieux.

 

Passons tout de suite au portrait de quelques uns de nos futurs héros, pour vous qui comme Pailladdiction, avez arrêté votre culture des héros aux Karim, Abdel, Mapou et les autres.  Aux vrais héros, quoi...

 

 Hugo Lloris

 

Prépubérien dont la carrière de faiseur de miracles gantés n'a tenu qu'à un fil. Lorsque Gus Van Sant cherchait le héros de sa future palme d'or "Elephant", (l'histoire d'un jeune timide et perturbé qui, avec son pote, passe ses après midi shopping à vider des chargeurs de mini UZI sur les clients du centre commercial d'à côté), le petit Hugo passait en CE1. Encore un peu tôt pour les turpitudes hollywoodiennes...

Sa coupe du monde : n'épongera que ce qu'il pourra dans l'océan de lacunes tricolores face à l'Uruguay. Et ce qu'il pourra sera déjà monstrueux. Expulsé en fin de rencontre contre le Mexique, il sera le sacrifié de nos errements défensifs. A passé sa fin de coupe du monde à comprendre comment on fait les bébés. Faute de carrière dans le cinoche, il se contentera d'un rôle de meilleur gardien du monde.

 

 

Si vous le croisez dans la galerie du Carouf du coin, faites toujours gaffe avant de lui demander un autographe...

 

 

Non, décidément, Hugo était bien plus crédible... 

 

 

 

 

Bakari Sagna

 

Allez, quoi... happy face on your face...

 

Sorte de Mia Frye surmontée d'un poulpe albinos.  Bakari... Les deux premières syllabes de son prénom le prédestinaient davantage à une carrière glorieuse au sein de la fédération ivoirienne de ball-trap. Il sera à la place responsable du polissage de l'aile arrière droite de la 604 bleue à Tonton Raymond.  Chanson totem : Rose Royce - Car Wash

Sa coupe du monde : un centre aveugle (comprendre un centre malgré la ferme conviction qu'il y a personne dans la surface comme d'hab) qui finit au troisième poteau (rien à voir avec l'entre-jambes de Titi Henry) et passe pas loin de Patévra. Centre tir et ouverture du score contre le Mexique.

 

Patrice Evra

 

 Mister Pat et mister Patate

 

Anagramme de Pat Viera, rend hommage à sa façon au cocu de la liste des 30. Arrière gauche tendance contrariée, sorte de Michel Bastos inversé.

Sa coupe du monde : quand Raymond appelle les volontaires pour les tirs au but contre l'Argentine, il s'avance le Pat. Ouh merde... couillu le Pat... En héros de la nation, Clichy lui met un croque in extremis, avant que le sourcilleux ne s'aperçoit de sa condidature. Ca tient à rien un quart de finale des fois...

 Chanson totem : Gold - Capitaine Abandonné 

 

Willy Gallas

 

 

Comment ça, un tatouage de dyslexique?

 

Buggy Freestyle, course d'escargots, le Gallastéropode semble plus taillé pour les programmes foireux d'ESPN que pour les barbecues-footix partys du vendredi soir sur TF1.

Sa coupe du monde : oulah... sortie du DVD dans pas longtemps.

Chanson totem : Kylie Minogue - Slow 

 

Erika Bidal

 

eric_abidal

 

 

 

 

 

Un bout d'oreille d'Holyfield entre les dents, et on s'y croirait...

 

Défenseur sans histoires, qui vient faire des extras en charnière centrale pendant son temps libre, l'été.

Sa coupe du monde: ah oui, ça coupe du monde... Après le naufrage inaugural, Erika se transmute. Le sympathique (auto) stoppeur aux déviances capillaires Mike Tysonnienne devient un Thuramosaurus Rex. Avec le Toul, devient le héros des 3 glorieuses (les deux derniers matchs de poule, et l'homérique huitième contre l'Argentine)

 

 

Jérémy Toulalan

 

Le Pipole du Village. Souvenirs de vacances à Broken Back mon train...

 

 

Le Dyson de l'entre-jeu. Garantie à vie et ne perd pas l'aspiration du ballon. Fantasme personnifié de l'équipe nationale en Frèchocratie. Quand on demande son avis sur Toulalan à Tabarez, le selectionador de l'Uruguay, il répond "Toulalane? Francis Toulalane? Ha si... Piensa en mi, como te quieroooo... et tou mé délivréraaaas..."  La Corée, la fête du slip à l'hôtel, Francis Lalanne, quand on vous dit que le désastre de 2002, on va se le trainer longtemps...

Sa coupe du monde : fidèle à lui-même, le Tool-boy et son influence tentaculaire sur le milieu français seront les outils de la renaissance françoise contre le Mexique. Suspendu, manquera grave contre les Schpounz en quarts...

 

 

Yohann Gourcuff

 

Aujourd'hui, les Bricol'Girls font du jean tonique...

 

Ultime argument de TF1 pour vendre de la réclame entrecoupée de ballon rond à la mégère de moins de cinquante ans.

Sa coupe du monde : les rédacs chef de Oops et Closer s'arrachent les cheveux. Pas de trace du bellâtre dans et sur le dos scié de Zahia. Après quatre frappes de mule qui finissent sur les poteaux mexico-baffaniens, Yohann n'est décidément pas cocu non plus... Pour les pages scandales, la presse n'aura qu'à fomenter un coming out ou se focalisera sur le suivant. Tiens, le suivant c'est le Syd...

Chanson Totem : Diam's - Jeune Demoiselle 

  

Sydney "Batman" Govou

 

J'ai déjà tordu cul sec une replica-coupe des champions au Nikki Beach avec Vainvain Ouiltor, alors une coupe de France...

 

La classe à l'état brut. Possède un Paul Gascoigne dans chaque rein (et un Diego dans chaque nar... ah non, ça, c'est pas gentil)

Sa coupe du monde : Avant de devenir l'écumoire des night-clubs de Gotham sur Seine, la chauve souris du Puy sans fond aura eu le temps d'appliquer à fond la théorie thuramesque du "quand t'es chez les Bleus, tu prends tout". Deux trois survêts, une paire de claquettes, une petite blagounette à 22 contre un (pas sur le terrain, chez Cote & Match) contre la Chine, et Sydney a déjà achoppé achippé tout ce qu'il lui fallait.  Pour l'anecdote, ouvre le score contre l'Argentine en huitièmes. Sydney la classe internationale, qu'on vous dit...

Chanson totem : Francky Vincent - Tu Veux d'mon Zizi?

 

Franck Ribéry

 

Est-il utile de préciser que deux choppes sur trois sont remplies d'urine...

 

Coussin péteur du vestiaire bleu. Encore plus attendue que la liaison du tunnel sous la Manche, la France espère sa liaison avec Anelka. Egalement dépositaire et patron de l'animation offensive, il est parfois tancé pour sa réticence toute benarfienne à déléguer... (pour l'aptitude toute govousienne à dégueuler, voir plus haut)

Sa coupe du monde: a couru de partout, dribblé 162 joueurs (dont 6 joueurs adverses et deux poteaux de corner), bref a abattu un travail de malade comme à son habitude. 

Chanson totem : Oceana - Untill I See Your Face

 

Nicolas Anelka

 

Maillot du PSG , lunettes de soleil... c'est bon,t'as tout l'équipement...

 

Part à la base avec le prénom le plus impopulaire de France. Le petit Nicolas ne fait rien qu'à dézoner pour embêter ses camarades. Avis du conseil de classe : peut mieux faire, mais c'est pas gagné pour devenir délégué de classe.

Sa coupe du monde : un heads up manqué à la 86ème et à 0-1 face au portier teuton en quarts de finale enfonce le clou. Le Footix écroulé sur sa table de jardin savoure déjà l'arrivée de Laurent Blanc, qui-lui-au-moins-prendra-Ben-Zema-et-que-lui-au-moins-il-l'aurait-mise-au-fond-celle-là-tiens-en-parlant-de-mise-au-fond-Lucien-t'as-pas-une-blague-sur-Zahia-pour-réchauffer-l'ambiance?

Chanson totem : Boris Vian - Le Déserteur 

 

Florent Malouda

 

 

Chérie FM 

 

Preuve vivante qu'il y a une vie après un jugement définitif de Fierot le Prout... Va-t-on devoir lui coller un gros matou à la place du coq et un superbe Samsung Mobiles pour enfin voir le real Malouda avec un maillot bleu?

Sa coupe du monde: Entre le Snoop Dog et le Mapou, longues tresses plaquées au crâne

 

 

 

LE Djib

 

  

Oh, cavet... Avé toute l'encre que j'ai sur moi, je te prends, je te noie, toi et toute ta famille, fada.

 

Intermittent du spectacle. Preuve vivante que l'argent ne fait pas le bon goût. Disons qu'avec un Djib enrichi, le bon goût s'Hummer...  Le puissant 4X4 13200 DJ 6C 13 va vite, frappe fort, s'habille mal et gêne parfois la circulation...

Sa coupe du monde: Crucifie les Bafanas sur son premier et dernier ballon de la rencontre. Une minasse digne de ses belles années sous le maillot Chaillotines. 

 

 

Anthony Reveillère

 

Les ravages capillaires causés par les boys band à la G Squad ou Alliage dans les 90's... on a pas fini d'en rire....

 

Arconada, Schumacher, Madjer, Panenka, autant de joueurs qui sont les hommes d'un geste. Anthony sera pour la postérité le plus beau dépôt de vertèbre sur dribble adverse. L'Anthony en fit le douloureux abondon lors d'un interminable dribble du brésilien Mancini. Sur le 82 ème passement de jambes de l'attaquant romain, la 4ème lombaire céda corps et bien. Ouille...

Sa coupe du monde : passeur décisif pour Govou contre l'Argentine, mine de rien. Un but 100% quenelle, dans la tribune Jean Michel s'aulastique.

 

 

Cédric, le grand frère

 

 

Si je l'ai fait, mesdames, vous pouvez le faire... 

 

Invité vedette de M6 Boutique, responsable des ventes records du "super fast slim power body minceur".

Sa coupe du monde: Arrêt héroïque d'un penalty contre l'Afrique du Sud. Voit deux TAB argentins passer loin au dessus de sa tête.

Chanson Totem : Mika - Big Girls (You're Beautiful) 

 

Thierry Henry

 

 

 

Monaco... Le prince de Bel Air ...Now this is the story all about how, my life got flipped turned upside down...

 

Living legend de l'attaque tricolore. La légende le dit aussi monté comme un tripode de la Guerre des Mondes. Certaines de ses prédispositions lui ont valu tous les surnoms hippiques de la création: Mon Petit Poney, Ourasi, Mon Joli Jumper, Dumbo, Jappeloup de Luze... Main gauche la plus youtubisée du monde. Un comble pour un footeux.

Sa coupe du monde : un jubilé international avec une belle couverture rouge sur les genoux.

Album totem : The White Stripes - Elephant

 

l'APG (l'Attaquant Posté à Gauche)

 

Oh, Koya, labès? Vas-y pleure pas j'te ramènerai un CD de Johnny Clegg... 

 

Caravanier de l'étang de Berre à frappe de mulet.

Sa coupe du monde: Avec l'entrée en jeu d'APG, la France renoue avec le 442 (ne pas lire de derrière à devant mais de l'aile gauche à l'aile droite). 

 

 

Matthieu Valzuela

 

J'ai eu la même chaine à mon baptême ... ah non ça, c'était ma gourmette...

 

Surdoué du ballon rond. La preuve, joue avec un ballon de basket quand Peter Crouch joue avec un ballon de handball.

Sa coupe du monde : une courte échelle pour monter sur le banc, et une autre pour en descendre à 5 minutes de la fin de chaque rencontre.

Chanson totem : Tina Arena - Aller Plus Haut 

 

 

 

 

 

 

 

 

Allez, en attendant l'Europa Ligue, ça nous divertira un peu... Salut à todos, payados!

 

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commentaires

Baby Air 16/06/2010 10:15


Pour en savoir + sur le grand absent: (désolé Mr Fzzzzzzzz c'est chez un concurrent www.lepost.fr) Lisez "Toute la vérité sur Abou Diaby par un fan d'Arsenal" Ne pas rater pas la video : ben
arfa-diaby à la clairefontaine ...
Ben: "depuis qu'chui p'tit des fois j'ménerve vite fait".
Les camarades de la clairefontaine: "mais c'est sa faute M'sieur il a mis Abou à bout" !!!
Pourtant Materazzi les avaient mis en garde: " Tou ne parlé surtout pas dé pratiques sexouelles originales dé quelqu'un dé la famille" ... C'est bien connu: Fais ce que je te dit mais pas ce que
j'ai fait !


16/06/2010 14:12

Je vais zieuter ça... notez qu un article bonus s est glissé juste avant le dernier... On y parle de football Champomy et de chiens...

deux pieds décollés 14/06/2010 21:34


Et il y a lui, aussi : http://www.euronews.net/wires/reuters-sport/images/2010-05-29T104100Z_01_BTRE64S0TOF00_RTROPTP_2_OUKSP-UK-SOCCER-WORLD-FRANCE-DIABY.JPG
Le seul à n'être rejoint par aucune femme pendant les journées portes ouvertes. ça va changer quand il va nous qualifier en marquant contre les Allemands.


15/06/2010 10:20

Oui c'est vrai que c'est le grand absent de mon portrait, certains me l'ont fait remarquer. Il est pour l'heure inchambrable, il est juste parfait.

StanforzaOM 13/06/2010 09:56


Je me suis vraiment marré ...quel style! Er par contre je suis pas sur que la France attende la liaison entre Rib et Anelka. A moins que ce soit sur le banc!


14/06/2010 15:02

Je n ose me prononcer sur les dossiers Ribery Govou et surtout NLK. C'est une telle évidence qui les invitait à rejoindre le banc à la pause (surtout les 2 derniers bien sur) que je ne sais que dire... Quand l'évidence est aussi éloquente c'est là ou je m en méfie le plus.

marié2zanfan 10/06/2010 01:08


Decouvert votre site aujourd hui. Merci pour ce bon moment.


10/06/2010 23:36

5iou, mr Bundy lol... Mister zi onliouane on vous concurrence niveau pseudo..

6trus 09/06/2010 12:25


Excellent l'article je vois d'où t'as pioché ta question sur Lloris dans le facebook de Marc the ugly, c'est celle qui m'avait déjà fait le + rire


09/06/2010 16:42

Elle était comeme tirée par les cheveux. Comme dirait un pailladdictionnaire émérite, sur les 13 personnes habitant mon cerveau, 1 seule a compris la vanne, c'est dire. Merci pour ton mail et bon vent au sporting!

Sas que pardon...

      Corniauds

 

Une phrase :    

 

" A Toulon, Rolland, on l'appelait Pinochet, parce qu'il tirait dans les tribunes." Laurent Paganelli

Fotonovellas

 

 

Pailladdictionnaire

Pailladdictionnaire

Pruneausticks

Pailladdictiondage

Le PSG, pour vous c'est :

 

1 - La-bouée-de-sauvetage-d'un-football-français-à-la-dérive-et-l'unique-salut-d'un-championnat-en-décrépitude.

 

2- Une équipe qui a très provisoirement interrompu notre série de 7 titres consécutifs.

 

3 - comme si Sébastien Loeb disputait le tour de France cycliste en DS3 WRC et avait en plus des crétins pour l'encourager au bord des routes.