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1 avril 2013 1 01 /04 /avril /2013 00:00

 

 

C'est dans une ambiance d'enterrement de vie de garçon avant le grand dépucelage de mardi soir prochain que le Prince Nasser nous a conviés ce vendredi soir. Une sauterie dans la salle de la nuit de noces, mais interdit de toucher au buffet, de péter au cocktail ou d'abimer la pièce montée.... C'est peut-être mal nous connaitre.

 

 

Mais au fait, comment Nasser 1er s'est retrouvé là? A ce stade de l'enquête, personne ne peut affirmer détenir la vraie raison de la présence du prince à la tête du club de football parisien. Plusieurs hypothèses, ici classées par ordre de probabilité, sont avancées :

 

 

 - Un émissaire peu scrupuleux de Colony Capital qui sous les traits d'un ambassadeur d'Handicap International, aurait, à grand renforts de photos attendrissantes de Tripy Makonda et autres Sami Traoré, convaincu son Altesse d'investir massivement dans la lutte contre les mines anti-personnel.

 - Une fondue savoyarde entre princes du Golfe qui aurait mal tourné, avec son lot de gages idiots, genre le prochain bout de pain au fond de la gamelle gagne la NBA avec Paolo Calia et Djamel Debbouze dans son 5 majeur.

- Une banale soirée pizza-foot-collègues, où le Prince demande à son boy d'aller lui acheter deux Capri, une quatre-fromages, et un championnat.

 

 

 

 

    

Le terrain annexe du Camp des loges a commencé à recevoir les premières recrues du mercato estival du PSG.

 

 

Mais fi de tout ça, tout ceci ne nous regarde pas...

 

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 - 302e : 112 points. soit 37 victoires plus le traditionnel nul au Parc contre la Paillade. C'est le total de points que certains prêtaient en début de saison au Doha St Germain, véritable épouvantail à moineaux de la compétition (mais rien à voir avec le terrifiant faciès de leur argentin Pastore, à qui il va vraiment falloir donner quelque chose à manger, même un quignon de pain).

 

 - 301e : C'est vrai que nous aussi on a embauché une sorte d'épouvantail à moineaux argentin...

 

 

 

... Et l'origine de son surnom remonterait en fait à une quadruple occasion ratée à un mètre des buts...

 

 

 - 252e : Avec le choc de mardi, Carlo Ancelotti, en bon pro se tâte, mais laisse Lavezzi au repos.

 

 - 200e : Cette semaine, c'est l'Avenue du Pirée qui a fait l'actualité chez nous. Même la météo semble décidée à nous chambrer. 

 

 

What the fuck are you fucking fuck inside? - Your new cam, David, please don't move...

 

 - 250e : Je m'arrête au Nike Town des Champs, sanctuaire national de notre cher équipementier. Je demande au vendeur le Teddy Smith Extérieur Saison 2001 floqué Mahouvé. Il se gratte la tête et me répond qu'il a vendu le dernier avant-hier. Bordille...

 

  - 60e : A la fouille, le stadier regarde mon porte clés croix occitane avec suspicion... A la limite, j'aurais trouvé mon porte clés Hexagoal plus provocant.

 

 - 42e : Dominique Rocheteau est venu superviser le Parc des Princes pour le futur jour de gloire de l'association sportive. Il a l'air satisfait des installations. Personne n'a osé lui gâché son plaisir. 

 

 - 38e : Il y a peu, un certain Joseph 'Joey" Barton aurait déclamé à l'assistance et à son nouvel ami suédois, la fameuse tirade des nez de Cyrano, mais façon the Artist, sans paroles... C'était un peu court jeune homme, on aurait pu dire ô Dieu, bien des choses en somme... A sa décharge, c'est compliqué la langue française. Sur ce point, Jérémy Menez est d'accord.

 

 - 33e : Le parisien Sakho ne sera pas de la partie. Chez les Bleus, on sent qu'aux côtés du cas Varanne, il en est réduit à une simple contre-pèterie.

 

- 22e: Pastore lui, sera de la partie. Le légiste a donné son accord.

 

1e : C'est déjà le monde à l'envers dans cette rencontre. C'est notre défense qui laisse filtrer Maxwell.

 

3e : Frappe dangeureuse de John. Le prince convoque immédiatement l'ambassadeur du Nigéria.

 

4e: Faute de Benji. Scandalisé, Patrick Bruel crie "qui a le Doha?" 

 

5e : Ses premiers contrôles sourient à Rémy, mais il lui faudra faire attention à l'entreprise de Verratisation. 

 

7e : Gaétan a 2 David Villa dans chaque jambe. Ca serait bien qu'il les enlève avant le coup d'envoi.

 

9e : On n'a pas les mêmes valeurs. Quand Nasser 1er se paye une armoire Ikea, il la banque 30 millions. Elle est livrée montée pour ce prix-là. Avec la tringle porte-manteau.

 

11e : Attaque de Moura. Ce sont 2 pailladins qu'aspire le Chantôme par son appel à gauche.

 

18e : Maxwell commande 2 Rhinofébral au banc parisien après un crochet extérieur de Souley.

 

22e : Il règne une ambiance de folie des grandeurs de la cour des grands d'Espagne sur cette rencontre. "Flattez-moi, Blaise" lance Younes à Matuidi. "Taisez-vous donc, belle andalouse" lui répond ce dernier.

 

 

 

D'ailleurs, Don Saluste était là pour recevoir ses acclamations.

 

 

26e : Panique chez les Menez. Jérémy s'écroule dans la surface avec la grâce de Pierre.

 

28e : Coup-franc de Younes qui finit sur le parvis de la mairie de Corbeil. Panier à 3 points.

 

29e : Corner parisien. Visiblement, Ibrahimovic a Souley dans le nez. Camara ne devrait pas trop s'y sentir à l'étroit.

 

31e : Mon voisin de tribune me demande où on a acheté ce Stambouli. Je lui réponds qu'il a été formé au club. Je crois que j'ai perdu mon voisin.

 

32e : On le dit peu respectueux du passé du PSG, mais ce lob du suédois est un bel hommage à Charles-Edouard Coridon.

 

36e : Mon voisin crie contre l'arbitre, pourtant celui-ci s'appelle Wilfried Bein. Ca devrait le rassurer.

 

37e : Belle passe de Maxwell. Javier Pastore adore.

 

38e : Bel entraînement pour la défense parisienne, on a quand même les stats de David Villa sur corner offensif. 

 

40e : Cette séquence de tiki-taca bella me ferait presque l'effet d'un bol de Viagra.

 

41e : Ce SMS m'informant de la rumeur Fernandez me ferait presque l'effet d'une soupe au bromure.

 

42e : Lassé par le pressing rugueux de l'italien, Benjamin est allé demander le prix de la passe à Verrati, qui semble véxé par la question. 

 

43e : Jeannot Lapin de Pâques en poisson d'avril, il est fort quand même ce Loulou...

 

44e : On annonce également l'inspecteur Derrick comme futur préparateur physique.

 

45e : Mon voisin trouve que ce 0-0, c'est pas cher payé. Je pense que même le comptable de Nasser ne sera pas d'accord. 

 

 

 

Donc là, si j'appuie sur "play", c'est Britney Spears ou Shakira qui sort de la boite bleue?

 

 

Mi-temps : A la vue des drapeaux français au dos des maillots pailladins, le Prince a d'ores et déjà averti que le maillot des prochains champions sera orné du drapeau des Iles Caiman, voire de la Suisse

 

46e : Mézy vient d'être conspué par une partie du public, qui est lui aussi en entrainement pour mardi soir.

 

47e : Mon voisin de tribune m'explique qu'il est supporter du Paris St Germain. Je lui réponds que moi aussi, au pays, je connais un gars qui est resté supporter du SOM.

 

48e : Nos adversaires jouent comme s'ils étaient encore parisiens la saison prochaine.

 

50e : Coup-franc parisien. Daniel refuse de prendre Pastore au marquage par peur d'être mordu à la gorge.

 

53e : Frappe de Gaétan. Par machinisme ou solidarité je ne sais même plus, je lève les bras.

 

55e : Cet Alex a dû plaire aux mazouteurs de la capitale pour ses faux airs de Wim Diesel.

 

60e : Sortie de Rémy. Comme on dit des meilleurs, c'est souvent eux qui partent en premier.

 

62e : Je commence à compter les minutes. Plus que 28 pour que cette rumeur soit démentie.

 

66e : Entre l'ambiance dans le stade et les cernes de Pastore, on se croirait à Halloween en week-end de Pâques. 

 

69e : Carton jaunasse à Martin, pour un tacle un peu barré un peu nase.

 

70e : Pour artiller notre attaque, Charbonnier cède sa place à Char Leclerc.

 

73e : Le nouvel entrant, un certain David Beckham se signale par un tacle non sanctionné. Les mauvaises langues parleront de myopie arbitrale, les très mauvaises langues de Qatar Act.

 

76e : Ca va être sympa les derbies entre le nouveau PSG et l'ancien. Ca semble aussi déséquilibré sur le terrain pour le nouveau que dans les tribunes pour l'ancien.

 

79e : En NBA, on appelle cette action de Vito un double-double. Et en ligue du Languedoc Roussillon, un "et-putain-fé-cagué-tè". 1-0

 

80e : En vrai pro, Ibrahimovic avait visionné le centre lumineux d'Ayew pour son frère pour prendre notre défense à défaut.

 

 

 

 

"Le tank 11 EH 34, il gène la circulation sur le parking. Merci de le déplacer"

 

 

83e : Entrée en jeu de Jallet. A n'en pas douter, Mr Chelautti aurait bien fait entrer Diego Lugano pour nous chambrer et nous faire payer notre taquinerie de la saison passée.

   

87e : C'est dommage, il ne nous restait que Bonal et le Parc comme terrains où la Paillade était invaincue.

 

89e : Beckham, se tient la cuisse. Le prince achète immédiatement l'hôpital de la Saplétrière.

 

 

 

 

"Dégager Zlatan, dégager Zlatan, ohé, ohé..." 

 

 

Même dans ce domaine, le New PSG a une grosse longueur d'avance sur son prédécesseur

 

 

 

 

Who the fuck is Jean Dujardin? I can imitate Robert De Niro, chief Raoni and Myself at the same time.

 

 

 

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Allez, c'est pas grave... Nos pailladins ont bien tenu... Retour au vrai championnat de France avec Valenciennes. 

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Pailladdised by Fzfzfzfz - dans 2012-2013
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commentaires

Papayanovsky 04/04/2013 19:55

Sentenza! Lee Van Cleef! Pute borgne j'ai passé 10 minutes a essayer de me souviendre! un film culte je m'en veux
Alors, je n'ai que mon CAP de pailladologie, donc vous dire si MPSC aurait été plus adéquat que SOM, je laisse ça aux mains des experts las Védas. Disons que pour le bon mot l'ancestral SOM me
semblait mieux. Historiquement et chronologiquement, votre commentaire se tient bien plus que ma vanne c'est certain.

Papayanovsky 04/04/2013 19:42

Je m'en suis tenu au prix de la passe, et compte tenu des tableaux que je vois le long de la RN ce serait plutôt le salaire de la peur! Celles du net... Voilà merci.

vavujovic 04/04/2013 12:45

t'as osé la 73ème grand fou et pas une allusion au kop de la 113, celles du bitume comme celles du net.

gremgrem 03/04/2013 00:42

Moi je connais un gars qui est resté supporter de Nimes, qui est à Nimes ce que Nimes est à Nimes. Le ouf.

Paolo Calia va signer chez les Hornets, et vous aurez l'air fin mr pailladdiction!

Pailladdicted 02/04/2013 22:45

Elle est dans le cas Varanne, et dans la boule remorque Melkior :-)

Sas que pardon...

      Corniauds

 

Une phrase :    

 

" A Toulon, Rolland, on l'appelait Pinochet, parce qu'il tirait dans les tribunes." Laurent Paganelli

Fotonovellas

 

 

Pailladdictionnaire

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Le PSG, pour vous c'est :

 

1 - La-bouée-de-sauvetage-d'un-football-français-à-la-dérive-et-l'unique-salut-d'un-championnat-en-décrépitude.

 

2- Une équipe qui a très provisoirement interrompu notre série de 7 titres consécutifs.

 

3 - comme si Sébastien Loeb disputait le tour de France cycliste en DS3 WRC et avait en plus des crétins pour l'encourager au bord des routes.